Thất tình, tự tử

Thất tình, tự tử

Trong một chương trình truyền hình của hãng nọ với chủ đề “Thất tình”.Trước ống kính là 2 cô gái trẻ ngồi tâm sự. Sau đây là đoạn hội thoại của họ mà máy quay ghi lại được: 

- Chàng đã “đá” tao. Tao sẽ tự sát bằng con dao này.
- Mày định thế nào? 
- Tao sẽ tự cắt cổ mình. 
- Mày có điên không đấy? Con dao bẩn thế kia mày cắt vào cổ, nó nhiễm trùng thì sao? 
- Ừ nhỉ! Suýt nữa thì mất mạng!

*
* *

Tự chọn cái gì? 
Câu chuyện dưới đây được ghi lại tại một quán cơm tự chọn trên đường L.V.L, Hà Nội. 
8h tối, một khách hàng vẻ mệt mỏi bước vào và hỏi anh bồi có còn đồ ăn gì không. Anh bồi cho biết chỉ còn cơm và canh. Người khách hàng bực bội: 
- Vậy có gì đâu mà chọn. Các vị dẹp luôn cái biển “Quán ăn tự chọn” cho rồi! 
- Dẹp là dẹp thế nào, ông có thể chọn ăn hay không ăn mà! - Anh bồi cãi.

*
* *

Râu mọc ngược
Anh Baijpai người Ấn Độ đã lập một kỉ lục thế giới khi nuôi được bộ râu dài chấm đùi. Điều đặc biệt tuy là râu nhưng nó lại xoăn tít. Anh Baijpai cho biết: 
- Kể ra lập kỉ lục thì cũng thích, tuy nhiên với bộ râu dài và xoăn như thế tôi cũng đã từng gặp rắc rối, đó là những lần tôi đi tắm, râu và… và… (đỏ mặt) cứ xoắn vào nhau đau điếng người. Tệ hơn nữa bạn bè thường trêu tôi: Không biết râu của Baijpai bắt nguồn từ đâu, liệu nó có… mọc ngược không?

*
* *

Con hơn cha là nhà bị đói
Tại Mỹ có một gia đình nhiều đời là luật sư, người cha ép con trai phải theo truyền thống gia đình mặc dù anh ta không thích. Tuy nhiên từ áp lực của người cha, anh ta cũng đã hoàn thành việc lấy bằng, thậm chí là bằng luật sư giỏi. Ngày làm việc đầu tiên anh ta vui mừng chạy như bay vào văn phòng cha mình và nói: 
- Thưa cha, hãy khen ngợi con đi. Ngày hôm nay con đã giải quyết xong vụ kiện của gia đình Smith mà cha đã phải tốn rất nhiều thời gian bấy lâu. 
Cha anh ta thét lên: 
- Thằng ngu! Chúng ta đã sống nhờ tiền của vụ này trong 10 năm nay!

*
* *

Bói sếp lấy vợ xấu! 
Một vị giám đốc tài năng, hào hoa đẹp trai, cua gái giỏi nhưng mãi vẫn chưa dừng ở cô nào. Tay trợ lý có tài tử vi trổ tài xem bói cho sếp: 
- Anh hoàn hảo thế này thể nào rồi cũng vớ phải cô vợ xấu mù và ghê gớm cho mà xem. 
Mãi rồi giám đốc cũng lấy vợ, vợ anh ta “trông từ xa thì tưởng là xấu nhưng lại gần hóa ra… xấu thật”. Nhớ lời tay trợ lý, hôm cưới tranh thủ lúc cô dâu vừa rời ra, sếp than thở với anh ta: 
- Cậu đã “yểm” tớ phải không? Chuyện cậu bói tớ phải lấy vợ xấu ấy? 
Chẳng ngờ cô dâu đột ngột quay lại và nghe được. Trước tình hình ấy, tay trợ lý đã lên tiếng cứu sếp:
- Không! Em là em bói cô vợ… thứ 2 của sếp cơ! 
Sau vụ ấy nghe đâu tay trợ lý phải lắp 3 cái răng giả. Đúng là vợ sếp ghê gớm thật! Mà với gã trợ lý kia, các cụ nói “Sinh nghề tử nghiệp” cấm có sai.

*
* *

Một loại ngoại ngữ tự học
Một giáo sư sinh vật học người Bỉ rất yêu muông thú, ông đào tạo được một con vẹt có thể nói 2 ngoại ngữ. Giáo sư buộc vào mỗi chân nó một sợi dây, một mầu xanh, một mầu đỏ. Khi bạn bè đến chơi, ông giật sợi dây mầu xanh, lập tức con vẹt sổ ra một tràng tiếng Pháp. Giật sợi dây mầu đỏ con vẹt nói toàn tiếng Đức. Ai cũng thán phục tài giáo sư cũng như con vẹt. 
- Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi giật cùng lúc cả hai sợi dây? - Một người hỏi. 
- Tao sẽ ngã lộn cổ, thằng ngu! - Con vẹt thét lên the thé.

*
* *

Bỏ vợ vì bài toán kinh tế
Một chuyên gia kinh tế mới li dị vợ, tòa buộc mỗi tháng anh ta phải chu cấp cho vợ cũ 120 đô-la. Tuy vừa không có vợ vừa phải trả tiền chu cấp hàng tháng nhưng anh ta tỏ ra rất sung sướng: 
- Tính kỹ ra thì đây là một bài toán rất kinh tế, bởi tuy mất 120 đô-la mỗi tháng nhưng bù lại cước điện thoại hàng tháng lại giảm được 200 đô-la!

*
* *

Sự điềm tĩnh đáng ngạc nhiên
Khách sạn mini nọ bỗng nhiên bị hỏa hoạn. Tất cả khách trọ hốt hoảng chạy ra ngoài sân. Một lát sau ông chủ khách sạn tới, nói: 
- Mỗi khi xảy ra hỏa hoạn, tôi rất bình tĩnh, từ từ châm một điếu thuốc, chải đầu cẩn thận, thắt cà vạt rồi mới bước ra ngoài như quý vị thấy đấy! 
Ai cũng trầm trồ cho là ông chủ điềm tĩnh nhưng bỗng có người phát hiện ra ông này không… mặc quần.

*
* *

Vạch tùm lum
Cuối năm, tổng giám đốc xuống thăm một công ty thành viên. Ông này vốn là người hay nói và có tài phát biểu dài mà không cần giấy tờ. Làm một mạch bài diễn thuyết của mình hơn 1 tiếng đồng hồ, không ai dám có ý kiến ý cò gì. Và để kết thúc, ông nói: 
- Hôm nay tôi đến đây và muốn vạch ra cho các đồng chí thấy, chúng ta cần mạnh dạn dám nghĩ dám làm. Cứ vạch ra năm sáu cái mà làm được vài cái là tốt lắm rồi… Tùy sức, không nhất thiết cứ vạch ra là phải làm, tuy nhiên cũng không nên vạch ra rồi để đấy. Mọi cái ta vạch ra phải rõ ràng, chọn cái ngon làm trước, cái ngon vừa làm sau. Tuyệt đối không vạch ra chỉ bằng mồm mà phải dùng bàn tay và cả cái đầu thì mới đạt hiệu quả cao...

*
* *

Kỷ lục kinh dị: Võ sư nuốt kiếm
Trong chương trình: “Những kỷ lục… kinh dị” của một hãng truyền hình địa phương, người ta mời đến một võ sư kiêm ảo thuật gia nổi tiếng. Tiết mục biểu diễn của anh là trò nuốt thanh gươm dài 1m vào trong cổ họng. Trước khi diễn, anh cho tất cả mọi người xem kỹ thanh gươm, chứng kiến nó rất sắc và bằng kim loại thật. 
Để tạo thêm cảm giác sợ hãi cho khán giả, trước khi nuốt, anh dùng khả năng ảo thuật của mình kín đáo bôi thêm vào luỡi gươm một ít nước sốt cà chua. Khi thanh gươm được đâm sâu vào cổ họng một nửa, đột nhiên anh rút phắt nó ra, mắt mũi giàn dụa nước. Khán giả hét lên thất thanh khi thấy hình như thanh gươm dính đầy máu. 
Gạt nước mắt, nước mũi, võ sư cất giọng đầy uất ức: 
- Tiên sư thằng nào đưa nhầm cho tao lọ tương ớt!